Muchas veces he leído eso de ... "Si siempre actúas igual, y las cosas no te salen bien... cambia tu manera de actuar".
Y desde luego, no hay nada mas cierto. Solo hay que tener paciencia para actúar de una manera distinta a como tú eres. Y por supuestísimo es muy difícil cambiar tu manera de sentir o ver las cosas.
Hay que saber... y yo.. no sé.
No sé disimular cuando una persona no me gusta... ni tampoco cuando me gusta.
Vamos... que no sé quedarme dentro ni lo bueno, ni lo malo. Simplemente no sé.
Con los años he moldeado un poco mis impulsos... y lo mío me ha costado (bastante). Pero he de reconocer, que en el fondo no quiero cambiar. Aunque sufra... da igual.
Envidio a las personas que se mantienen frias. A las personas que son capaces de razonar lo que les conviene y lo que no, y simplemente echan de su lado los sentimientos o las personas que pueden hacer tambalear su estabilidad. De un plumazo.
Yo no sé. Ni quiero. Y es que no sé vivir las cosas a medias, ni sé querer a medias, ni sé darme a medias. Cuando digo de dar y de amar... lo doy todo. Agradezco todo tanto!.. disfruto todo tanto! Valoro todo tanto!... Y cuando confío... confío tanto...
¿Que pasa cuando es al contrario?... ¿que pasa cuando estoy dolida?... pues que de la misma manera, ese dolor también lo vivo al máximo.
Yo no tengo una caja con llave para guardar mis sentimientos, ni mis pensamientos. No la tengo !. Y es que aunque consiguiera meter esas cosas dentro, se saldrían por otro lado. Habría fugas... y mis sentimientos saldrían por algún sitio... Como cuando se filtra el agua...
La verdad... es que antes, escribir, era mi manera de soltar lastre. Pero comprobé que realmente me quedaba desnuda. Desnuda delante de todos. Y me daba igual, pero era consciente de que me volvía vulnerable. Demasiado.
Y opté por la versión "B", que era centrarme en otras cosas, como el trabajo. Y cada vez que me daban unas ganas locas de soltar lastre... de contar como me sentía... de sacar lo que tenía dentro... en vez de escribir, me centraba en trabajar.
Laboralmente me ha venido muy bien... aunque tengo que reconocer, que echo de menos poder ser tal y como realmente soy... y si me quedo desnuda ...¿que mas da?. Pero también me he dado cuenta de una cosa, y es que se puede sentir muuuucho, pero no es necesario decirlo con pelos y señales. ¿Por qúe?, pues porque simplemente, las personas no sabemos valorar a los demás cuando los tenemos seguro.
Todo este
tiempo he aprendido también mucho. He aprendido a saber quien está de verdad. He aprendido que las personas que te quieren, te quieren igual, estés guapa o fea, simpática o insoportable. Y que en la vida, el viento se lo lleva casi todo. Pero que lo que el viento no se lleva, no lo arranca ni un huracán. Está bien mostrar tu "realidad", tu cariño, tu amor... pero solo y únicamente a quien de verdad lo aprecia y lo comparte. Lo demás... sobra.
Después de tanto tiempo, puedo decir que he crecido (y no solo a lo ancho :):):)), sino como persona.
Valoro lo que tengo. Conservo lo que quiero. Cuido lo que me llena. Y aprendo... aprendo todo lo que puedo. Porque aprender y esforzarte, te hace crecer y te da una satisfacción interior alucinante.
Y lo mejor de todo... es que aún creo. Creo en las personas, en los sueños, en las posibilidades y en la vida. Creo en quien parece que está lejos, pero en el fondo está cerca. Creo en los demás y en mí.
Somos como somos... claro que sí. Y si a veces soy una montaña rusa... ¿que?.. pues nada... que me divierto.. y prefiero subir y bajar que ser un puñetero encefalograma plano.
¿Quien quiere una caja para guardar sus sentimientos, sus ilusiones y sus miedos?. Yo no.
